一個人決定出軌，經歷的５個心理階段

出軌是怎麼開始的？
或許連出軌者自己無法確定，是從哪句話，哪個行為開始過了界。
那這個過程究竟是如何發生的呢？

在我們探討出軌的心理過程前，還需承認一個事實：不同的人，對誘惑力的抵抗存在差異。
1、以自我為中心的人
在生活中他們通常更關注自身需求，當在關係中感受到忽視或者是自己的需求無法被滿足時，會想著向外尋求補償，正因為缺乏同理心，他們通常不會考慮另外一半的感受。
2、責任感與自律性較弱的人
他們對延遲滿足的忍耐度比較低，更容易被眼前的誘惑吸引，對於“只有一次不會有人知道的”，這種刺激又帶點不安全的感覺，更容易衝破他們的相對薄弱的心理防線。
3、沒安全感且情緒容易受外界影響的人
這類人的自我價值感及情緒穩定，大部分依賴於外部的關注和反饋，當自己感受不到足夠關注，沒有安全感時，強烈的焦慮與自我懷疑會驅使他們向外尋找新的愛慕，以此證明自己“值得被愛”。
4、對關係邊界定義模糊、道德底線相對低的人
有些人可能認為在異性交友上，有精神上的共鳴，頻繁私下聊天沒什麼，或將偶然的身體出軌淡化為可以原諒的過錯，這是價值觀層面的根本差異。對於“什麼才算背叛”，每個人的底線不同，自認“並未越界”的一方，其行為可能在對方心中早已造成實質的傷害。
除了性格特徵外，一個原本承諾忠誠的人，是如何一步步走向背叛的？這個過程，大致會經歷五個心理階段。
第一階段：
關係失衡，向外尋找內心的補償。
每段感情都會有“平淡期”，也就是我們常說的“七年之癢”，一些人在這個階段會開始感到內心空虛，覺得生活乏味缺少點什麼，若此時有外界向ta投來關注或者提供額外的情緒價值，比如有人記住了ta不明顯的喜好，認可ta的工作能力，那種被突然看見的溫暖，會讓ta忍不住向那個人靠近。
一開始，ta可能並沒有想著背叛。只是允許自己享受這點溫暖，被認可的感覺，但偏偏這種看似“沒什麼”溝通相處，會讓自己不由自主的過了界。
图片
第二階段：
僥倖心理，我能不能兩個都要？
當與對方相處能持續帶來情緒價值，明明意識到不對，但心裡還是會暗暗的想：“如果自己小心一點，或許能不會被發現”，正因為存著這種僥倖心理，一邊想要新鮮刺激的浪漫，也不想失去現在穩定的生活。
為了維持這種平衡，在這種狀態的ta，對伴侶的態度不由地開始忽冷忽熱，有時會因為愧疚對伴侶格外體貼，但有時又因為將伴侶與那個“完美對象”比較，變得挑剔和易怒。
而在這種狀態下帶來的刺激和掌控感，讓ta也逐漸開始“上癮”，不甘於之前對於ta來說屬於平淡的生活狀態。

第三階段：
自我辯護，合理化自己的越界行為。
從心動到後面的行為上越界，只需要壓垮駱駝的最後一根稻草。
最初的愧疚感，慢慢的會轉向為自己的越界行為建構出一套合理的說辭，而常見的自我辯護邏輯包括：
1、歸因於伴侶：是對方先冷落自己、我們的婚姻早就名存實亡、我在這個家根本得不到理解
2、美化外部關係：ta給了我很多心理支撐，讓我覺得生活才有意義、我們是靈魂伴侶
3、淡化自己行為：我又沒有真的要離開家庭、很多人婚後不都是這樣各玩各的嗎
4、把自私合理化：人生苦短，我就該這樣為自己活一次
而正是因為這套邏輯，ta把出軌美化成是一種迫不得已的選擇，是對自己不幸福婚姻的抗爭，而越是這麼想，越會加深自己對伴侶的不滿，對婚外關係的依賴。因為ta不僅為自己的行為合理化，還包裝成一種值得同情的正當需求。

文章未完，前往下一頁閱讀

下一頁

1/2

- END -