對你有恩的人,不要請吃飯來報答(精闢)

2023-01-07 - 來源:惜讀( ID:xidu55)

網上流傳一句話:
「能力是銀牌,人脈是金牌,思維是王牌,也就是說再有能力有思維的人,也需要人脈為自己的人生加成。」誠然,我們無可避免有求人幫忙的時候。
作為受惠者,我們常以「改天請你吃飯」作為報答。
「改天請你吃飯」,有人只是說說而已,欠下了人情債,選擇性遺忘,被人詬病。
有人認真履行,請對方吃飯後,互不相欠,失去互動,感情漸漸淡漠。
所以,對幫你忙的人,請不要用「請吃飯」來報答。
他人為你雨中送傘,你要學會為他人雪中送炭,互利共生,合作共贏。

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- 01 -

社交的本質是交換,但不是等價交換

《增廣賢文·朱子家訓》中有言:
「滴水之恩,當湧泉相報。」
沒有誰有義務幫你忙,別把對方的好心當理所應當。
真正高情商的人,在償還人情時,會秉持“過償原則”,把感恩轉化為切實的行動。
社交的本質是交換,但不是等價交換,而是像高利貸一樣,需要越換越大,這樣的社交關係才能長久。
胡雪岩是晚清時期著名的徽商之一,宅心仁厚,聲譽極高。
曾有一段時間,胡雪岩領著微薄的薪水,過得十分窘迫, 吃糠咽菜,衣服上全是補丁。
雪上加霜的是,表叔得了重病,沒錢醫治,在病榻上疼得來回翻滾。
胡雪岩不忍心表叔被病痛折磨,開口跟朋友之妻借了五兩銀子,朋友之妻毫不猶豫地借給了他。
無以為報,胡雪岩最後取下一隻風藤鐲子作為抵押。
那隻鐲子,對胡雪岩來說意義非凡,是母親留給他的紀念品。
為了儘快報恩,胡雪岩拚命努力,改善了經濟條件,還清了五兩銀子。
但他拒絕拿回風藤鐲子,他認為自己只是還了五兩銀子,並沒有還了人情。
朋友之妻家中經濟條件不錯,多還銀子毫無意義,胡雪岩決定日後報答對方后,再取回鐲子。
後來,這位朋友在商場上遭小人暗算,胡雪岩立馬出面,讓朋友成功從虎口逃離。
人與人之間永遠是相互的,一來一往,胡雪岩和朋友感情甚篤。
錢債易償,人情難還。
別人幫你忙,包含了感情成分,這不僅僅是毫無人情味的交易,更是雙方維繫人際關係的橋樑。
盧梭說過:
「沒有感恩,就沒有真正的美德。」

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償還人情,不要一味籠統地請對方吃飯,而是要秉持感恩的美德,適時給對方提供更大的説明,讓愛不斷流動、不斷迴圈。
報恩的價值,要遠遠大於對方的施恩。
能真正伸手幫你的人,是生命中難得的貴人,珍惜這份恩情並給予回應,進行愛的交換。


- 02 -敢於欠人情,是一種智慧

心理學中,有一個佛蘭克林效應:
「讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們,而是讓他們來説明你。」

當然,別人幫你是情分,不幫你是本分,你在請求別人幫助的同時,也要做好回報的準備。
有來有往,打開彼此的心扉,不斷製造接觸的機會,長此以往,關係才會牢不可破。
真正的感情,是兩人之間不斷產生糾葛,今天你欠我一點,明天我欠你一點,你惦記我,我感恩你......
當你不敢麻煩別人,就是關上了心門,不給別人提供靠近自己的機會。
本尼迪克特在《菊與刀》中講了這樣一個讓人啼笑皆非的故事:
兩個朋友歡呼雀躍一起去買冰水,但其中有一個人忘記帶錢了,於是另一個朋友熱心幫忙付款。
事後,這個人不思飲食,不安像怪獸一樣吞噬著他的心,他巴不得立刻還了朋友的人情。
在焦灼的折磨下,他一直尋找機會為朋友買冰水,但那幾天,朋友並沒有這個需求。
這個人因為欠下人情 ,心理負擔過重,選擇了輕生,一了百了。
對於這個輕生的人來說,別人送給他的人情,反倒成了他身上沉重的枷鎖。
欠人情不可怕,可怕的是承受不起,成了無形的壓力。
對待人情,要敢於賒賬。
這不是忘記了對方的恩惠,而是認真承接並感受對方的情誼,認可別人的付出,也相信自己一定有能力償還。
建立起「情感銀行」,等對方隨時來支取。
別人幫了你,如果你立馬清盤了結,清算得明明白白,就損了對方的面子,如同向對方釋放“絕交”的信號。
正如宋思明在《蝸居》中所說的那樣:
關係這個東西,你就得常動。 越動呢就越牽扯不清,越牽扯不清你就爛在鍋里。 要總是能分得清你我他,生分了。 ”

- 03 -好的關係,相互麻煩
亞里士多德曾經這樣說道:
「人是社會性的動物。 因為誰都無法脫離社會而單獨存在。 你不願意麻煩別人,就要承受一個人時的孤獨,和可能面臨的失敗。 」
人都有脆弱的時候,別一味逞強。 彼此麻煩,才能建立感情,同享福,共患難。
電視劇《請回答1988》里,阿澤爸爸一開始不願麻煩別人,很多事都默默硬扛。
面對鄰居們的熱情,他總是一聲不吭,每天擺出“生人勿近”的表情,把別人的暖意拒之千里之外。
某天,他突發腦溢血,德善爸爸剛好經過,飛快把他送往醫院。
醫院中的阿澤爸爸形單影隻,鄰居們主動獻愛心,幫忙做飯、送飯、幫他看店等等。
阿澤爸爸主動接過鄰居們拋過來的暖心橄欖枝,露出了笑臉。
鄰居們感到被認可,關係成功破冰。
前期的阿澤爸爸,不敢消耗人情,害怕被拒絕,害怕還不起,配得感低。
後期的阿澤爸爸,一顆冷漠的心,逐漸被溫暖同化。
他學會了麻煩別人,主動提出要求,讓德善照顧自己的兒子,同時也主動幫助鄰居們。
在這個過程中,他不再壓抑自己的真實情感和需求,而是認可自己,認為自己是值得被説明的,同時也和雙門洞裡的其他人,建立了更深的情感。
他漸漸明白:好的關係,就是要相互麻煩。
網路上有個話題是這樣的:
“你是怎麼跟最好的朋友漸行漸遠的?”
其中一個回答獲得高讚:
也不知道怎麼了,以前有事沒事都會找他,後來忙於工作后,既沒了閒侃的閒情逸緻。 有事時又怕給他添麻煩。
怕給對方添麻煩,成了建立牢固人際關係上的絆腳石。
沒有人是一座孤島,敢於麻煩別人的人,更容易與對方情感相通,連結一心。
而不敢欠下人情的人,只會讓人敬而遠之,被人漸漸遺忘。
認知層次越高的人,越懂得通過“麻煩別人、讓別人麻煩自己”來搭橋鋪路,相互麻煩,讓關係進入良性迴圈中。

- 04 -
日本作家岡島悅子在書籍《我在哈佛學到的人脈課》中寫道:
“我們結交人脈的目的絕非為了投機取巧、安逸地生活下去,而是為了借助人脈的力量登上施展抱負的舞臺,實現自己的人生價值。”
深以為然,有效的人際關係,不是物質交換,而是價值交換。
幫你忙的人,不要請吃飯來報答,請締造有效的人脈,才能讓感情生生不息。
請求別人幫忙後,償還人情一定要過量,因為社交的本質不是等價交換。
欠下人情后,不要害怕還不起,而要主動承擔責任,今天你幫我,日後我幫你。
人與人之間相互麻煩后,才能彼此成就,共赴未來。
你急人之困,我雪中送炭,你投之以桃,我報之以李,實現雙贏。
點個在看,要知道人生沒法兒獨自精彩,麻煩別人,也讓別人依賴自己。

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作者介紹:不一樣的讀物世界,願我能陪你度過每個春夏秋冬,就算終須一別,也請不要辜負你我相遇。

惜讀( ID:xidu55)

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- END -

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